Ton savoir-vivre...

Voici un petit test sur le savoir-vivre !!!

répondais et je vous donnerai le résultat !!!!


Question 1

Après des semaines d’abstinence en raison d’un compte en banque famélique, tu arrives enfin à te payer une séance de cinoche.Tu t’installes dans la salle, pour t’apercevoir avec horreur que l’un des Jackson Five est assis DEVANT toi. Tu dis :

1 Rrrrmeuleumeuleu….Mrrf. Et tu passes le reste de la séance à donner des coups dans le siège du monsieur pour qu'il passe lui aussi une mauvaise soirée.

2 Et toi, là, tu pourrais pas poser tes miches ailleurs ?

3 Cher monsieur, vous translater d’un siège vous incommoderait-il ? Votre coiffe, au demeurant fort élégante, obstrue mon champ de vision….


Question 2

Décidée à manger enfin équilibré, tu tentes une expédition à Aupré. Tu virevoltes gaiement parmi les tomates et les poivrons verts quand une charmante vieille dame t’interpelle : Vous savez, le mieux pour perdre ses rondeurs c’est tout de même le sport. Ta réaction ?

1 Tu poses ton caddie, tu regardes la dadame dans les yeux et tu lances : Ah bon ? Et pour la connerie on fait quoi ?

2 Tu poses ton caddie, tu fais mine d’écouter ce que la dadame te dit, tu fixes son bonnet turquoise avec un air de psychopathe amateur de vieilles dames jusqu'à ce que ladite dame prenne la fuite.

3 Tu te lances avec elle dans une discussion sur l’histoire des remèdes miracles contre la surcharge pondérale. En réalité, tu meurs d’envie de lui arracher la tête avec les dents.


Question 3

Avec Zouzou et Titine, tes amies de toujours, vous vous êtes enfin payées ce voyage en Italie dont vous rêvez. Vous sirotez un diabolo à la terrasse d’un café quand un autochtone décide de squatter à vos côtés et de vanter les mérites de vos yeux, de vos lèvres… Au bout de 35 min 45 secondes à ce régime, il vous gonfle. Tu :

1… Te lèves, et tu t’en vas, suivie de Zouzou et Titine. Les lourdingues, t’en as déjà assez en France, merci.

2… Le remets à sa place fermement mais avec tact et vous quittez le café.

3… Lui file un coup d’Eastpack dans la face, un peu de diabolo fraise sur la chemise et quelques injures dans les tympans. Faut pas te chercher des bugs !


Question 4

Ta cousine Perséphone vient d’avoir un rejeton. Bien sûr, tu te précipites pour admirer le fruit de ses entrailles. « Elle est belle, hein ? Je l’ai appelée Rudégonde ». Tu dis :

1… Ouah ! Ca ira super avec le prénom de ton chien !

2… C’est une blague ?

3… Euh… Et l’accouchement, c’était dur ?


Question 5

A table, il faut respecter un minimum l’étiquette. Parmi ces 3 attitudes, quelle est celle qui convient le mieux quand ce que tu as dans ton assiette est infect ?


1 Se débarrasser discrètement de l'aliment

2 Se forcer à ingurgiter l'aliment

3 Manifester son écoeurement


Question 6

C’est ton anniversaire. Ta tante Gudrüt te fait cadeau d’une écharpe violette. Super. Sauf qu’elle t’a déjà offert ça l’année dernière. Et celle d’avant aussi. Tu dis :

1 Ben là je sais pas quoi dire Tata Gud ! Regarde comme elle me va bien au teint, en plus ! Vraiment ça me touche !

2 Encore ? T’aurais pas un début d’Alzeimher, Tata Gud ?

3 Je l’aurais parié ! Enfin, jveux dire… Euh.. Merci Tata !


Question 7

Invitée à une soirée, tu papotes un peu à droite à gauche quand tu tombes dans une discussion au sujet de Histria Belladone, ta pire ennemie. Ta réaction :

1 Tu écoutes les autres parler. Ca se fait pas de dire du mal des autres comme ça. Même quand ces autres, tu leur botterais le baggy sans hésitation.

2 Tu déverses ton poison illico : « Histria ? Vous saviez que ses parents ont dû payer pour qu’elle repique pas une année ? Ah bon, vous saviez pas ? Ben si. »

3 Tu te contentes de balancer de l’intox, l’air de rien. Genre : « Ah oui, c’est vrai, Amad l’a plaquée…Faire ça à une fille juste parce qu’elle pue LEGEREMENT du bec, moi j’dis, c’est DE-GUEU-LASSE ». Et hop : le lendemain, tt le monde sait qu’elle s’est fait larguer ET qu’elle refoule du goulot.


Question 8

Berndt, surnommé Odorama, te propose d’aller voir La Vengeance des Tenia Psychopathes à l’UGC. Horrifiée à l’idée de passer 1h30 dans un endroit confiné avec un gars qui sent le déchet, tu réponds

1 Ecoute, ce serait avec joie, mais j’ai cette dissert à pondre pour demain et Cilla m’a promis de m’aider CE SOIR. Ca tombe mal, vraiment. Tu me raconteras ?

2 Ben écoute, à moins que t’aies des bons d’achat chez Axe, ça va pas être possible. Et ton film, y pue autant que toi. Tchuss, mec.

3 Ben… Ecoute, j’aurais bien aimé, mais je voudrais pas te piquer à Cécile. Quoi ? Tu sais pas qu’elle a des vues sur toi depuis au moins DEUX ans ?



Question 9

A y est. Tu as enfin eu des places pour le concert des Bétoneuses Mythomanes, ce groupe dont les posters ornent les murs de ta chambre. Tu veux être dans la fosse, mais là, vu le monde qui attend pour entrer, tu vas pas y arriver. Ta réaction ?

1 Tu attends. Tant pis pour toi, t’avais qu’à te pointer en avance. Damned. C’est pô juste.

2 Tu grilles la place des autres en utilisant la tactique bien connue du « Scuzez, c’est mon frère là bas… C’est moi qui aies les places en plus » Et hop, tout le monde te laisse passer. Futée, va.

3 Tu grilles la place des autres en jouant des coudes et en écrasant quelques orteils


Question 10

C’est la fin des exams. Pour fêter ça, tu organises une petite fête dans ton 15m2. A 23h00, la voisine, Mme Topalitov, frappe à ta porte et te demande de baisser la musique. Tu réponds :

1 Oh je vous demande pardon, Mme Topalitov, mais vous savez, c’est pas tous les jours qu’on peut s’amuser un peu. Je vais baisser le son, pas de problème. Tant pis pour Igor, qui voulait tester la puissance des amplis..

2 Ben vous vous êtes pas gênée pour guincher jusqu’à l’aube au nouvel an, vous ! Pourtant j’avais une grippe et je vous avais supplié de me laisser dormir…

3 Ouais ouais. Et tu fais rien. Si on peut plus s'amuser un peu, de nos jours, c'est foutu...



Allez c'est à vous de jouer !!!!

Question 1

Après des semaines d’abstinence en raison d’un compte en banque famélique, tu arrives enfin à te payer une séance de cinoche.Tu t’installes dans la salle, pour t’apercevoir avec horreur que l’un des Jackson Five est assis DEVANT toi. Tu dis :

aucune des trois réponses , je vais m'asseoir ailleurs , après tout on peut pas empecher les gens d'aller au ciné .


Question 2

Décidée à manger enfin équilibré, tu tentes une expédition à Aupré. Tu virevoltes gaiement parmi les tomates et les poivrons verts quand une charmante vieille dame t’interpelle : Vous savez, le mieux pour perdre ses rondeurs c’est tout de même le sport. Ta réaction ?



2 Tu poses ton caddie, tu fais mine d’écouter ce que la dadame te dit, tu fixes son bonnet turquoise avec un air de psychopathe amateur de vieilles dames jusqu'à ce que ladite dame prenne la fuite.




Question 3

Avec Zouzou et Titine, tes amies de toujours, vous vous êtes enfin payées ce voyage en Italie dont vous rêvez. Vous sirotez un diabolo à la terrasse d’un café quand un autochtone décide de squatter à vos côtés et de vanter les mérites de vos yeux, de vos lèvres… Au bout de 35 min 45 secondes à ce régime, il vous gonfle. Tu :

1… Te lèves, et tu t’en vas, suivie de Zouzou et Titine. Les lourdingues, t’en as déjà assez en France, merci.


Question 4

Ta cousine Perséphone vient d’avoir un rejeton. Bien sûr, tu te précipites pour admirer le fruit de ses entrailles. « Elle est belle, hein ? Je l’ai appelée Rudégonde ». Tu dis :



2… C’est une blague ?




Question 5

A table, il faut respecter un minimum l’étiquette. Parmi ces 3 attitudes, quelle est celle qui convient le mieux quand ce que tu as dans ton assiette est infect ?



2 Se forcer à ingurgiter l'aliment




Question 6

C’est ton anniversaire. Ta tante Gudrüt te fait cadeau d’une écharpe violette. Super. Sauf qu’elle t’a déjà offert ça l’année dernière. Et celle d’avant aussi. Tu dis :

1 Ben là je sais pas quoi dire Tata Gud ! Regarde comme elle me va bien au teint, en plus ! Vraiment ça me touche !



Question 7

Invitée à une soirée, tu papotes un peu à droite à gauche quand tu tombes dans une discussion au sujet de Histria Belladone, ta pire ennemie. Ta réaction :


3 Tu te contentes de balancer de l’intox, l’air de rien. Genre : « Ah oui, c’est vrai, Amad l’a plaquée…Faire ça à une fille juste parce qu’elle pue LEGEREMENT du bec, moi j’dis, c’est DE-GUEU-LASSE ». Et hop : le lendemain, tt le monde sait qu’elle s’est fait larguer ET qu’elle refoule du goulot.



Question 8

Berndt, surnommé Odorama, te propose d’aller voir La Vengeance des Tenia Psychopathes à l’UGC. Horrifiée à l’idée de passer 1h30 dans un endroit confiné avec un gars qui sent le déchet, tu réponds

1 Ecoute, ce serait avec joie, mais j’ai cette dissert à pondre pour demain et Cilla m’a promis de m’aider CE SOIR. Ca tombe mal, vraiment. Tu me raconteras ?




Question 9

A y est. Tu as enfin eu des places pour le concert des Bétoneuses Mythomanes, ce groupe dont les posters ornent les murs de ta chambre. Tu veux être dans la fosse, mais là, vu le monde qui attend pour entrer, tu vas pas y arriver. Ta réaction ?



2 Tu grilles la place des autres en utilisant la tactique bien connue du « Scuzez, c’est mon frère là bas… C’est moi qui aies les places en plus » Et hop, tout le monde te laisse passer. Futée, va.




Question 10

C’est la fin des exams. Pour fêter ça, tu organises une petite fête dans ton 15m2. A 23h00, la voisine, Mme Topalitov, frappe à ta porte et te demande de baisser la musique. Tu réponds :

1 Oh je vous demande pardon, Mme Topalitov, mais vous savez, c’est pas tous les jours qu’on peut s’amuser un peu. Je vais baisser le son, pas de problème. Tant pis pour Igor, qui voulait tester la puissance des amplis..






mais , Andréa ? tu n'aurais pas des tests ... masculins ??

Question 1

Après des semaines d’abstinence en raison d’un compte en banque famélique, tu arrives enfin à te payer une séance de cinoche.Tu t’installes dans la salle, pour t’apercevoir avec horreur que l’un des Jackson Five est assis DEVANT toi. Tu dis :

Pareil que Sobre,j'irai m'assoir ailleurs


Question 2

Décidée à manger enfin équilibré, tu tentes une expédition à Aupré. Tu virevoltes gaiement parmi les tomates et les poivrons verts quand une charmante vieille dame t’interpelle : Vous savez, le mieux pour perdre ses rondeurs c’est tout de même le sport. Ta réaction ?

2 Tu poses ton caddie, tu fais mine d’écouter ce que la dadame te dit, tu fixes son bonnet turquoise avec un air de psychopathe amateur de vieilles dames jusqu'à ce que ladite dame prenne la fuite.


Question 3

Avec Zouzou et Titine, tes amies de toujours, vous vous êtes enfin payées ce voyage en Italie dont vous rêvez. Vous sirotez un diabolo à la terrasse d’un café quand un autochtone décide de squatter à vos côtés et de vanter les mérites de vos yeux, de vos lèvres… Au bout de 35 min 45 secondes à ce régime, il vous gonfle. Tu :

2… Le remets à sa place fermement mais avec tact et vous quittez le café.


Question 4

Ta cousine Perséphone vient d’avoir un rejeton. Bien sûr, tu te précipites pour admirer le fruit de ses entrailles. « Elle est belle, hein ? Je l’ai appelée Rudégonde ». Tu dis :

2… C’est une blague ?


Question 5

A table, il faut respecter un minimum l’étiquette. Parmi ces 3 attitudes, quelle est celle qui convient le mieux quand ce que tu as dans ton assiette est infect ?

2 Se forcer à ingurgiter l'aliment


Question 6

C’est ton anniversaire. Ta tante Gudrüt te fait cadeau d’une écharpe violette. Super. Sauf qu’elle t’a déjà offert ça l’année dernière. Et celle d’avant aussi. Tu dis :

[b}1 Ben là je sais pas quoi dire Tata Gud ! Regarde comme elle me va bien au teint, en plus ! Vraiment ça me touche ![/b]


Question 7

Invitée à une soirée, tu papotes un peu à droite à gauche quand tu tombes dans une discussion au sujet de Histria Belladone, ta pire ennemie. Ta réaction :

3 Tu te contentes de balancer de l’intox, l’air de rien. Genre : « Ah oui, c’est vrai, Amad l’a plaquée…Faire ça à une fille juste parce qu’elle pue LEGEREMENT du bec, moi j’dis, c’est DE-GUEU-LASSE ». Et hop : le lendemain, tt le monde sait qu’elle s’est fait larguer ET qu’elle refoule du goulot.


Question 8

Berndt, surnommé Odorama, te propose d’aller voir La Vengeance des Tenia Psychopathes à l’UGC. Horrifiée à l’idée de passer 1h30 dans un endroit confiné avec un gars qui sent le déchet, tu réponds

1 Ecoute, ce serait avec joie, mais j’ai cette dissert à pondre pour demain et Cilla m’a promis de m’aider CE SOIR. Ca tombe mal, vraiment. Tu me raconteras ?


Question 9

A y est. Tu as enfin eu des places pour le concert des Bétoneuses Mythomanes, ce groupe dont les posters ornent les murs de ta chambre. Tu veux être dans la fosse, mais là, vu le monde qui attend pour entrer, tu vas pas y arriver. Ta réaction ?

2 Tu grilles la place des autres en utilisant la tactique bien connue du « Scuzez, c’est mon frère là bas… C’est moi qui aies les places en plus » Et hop, tout le monde te laisse passer. Futée, va.


Question 10

C’est la fin des exams. Pour fêter ça, tu organises une petite fête dans ton 15m2. A 23h00, la voisine, Mme Topalitov, frappe à ta porte et te demande de baisser la musique. Tu réponds :

1 Oh je vous demande pardon, Mme Topalitov, mais vous savez, c’est pas tous les jours qu’on peut s’amuser un peu. Je vais baisser le son, pas de problème. Tant pis pour Igor, qui voulait tester la puissance des amplis..

Voici donc le résultat :

Sobre Espoir : Mouais. A voir

Encore des progrès à faire, monsieur. Il est vrai qu'on t'a enseigné les rudiments du savoir-vivre ("Dis bonjour à la dame", "Tiens-toi droite", "Frappe avant d'entrer", "Mets pas tes doigts dans l'nez").

Tu as même peut-être appris le reste mais il semble qu'une partie de ce précieux enseignement se soit perdue en route. De ce fait, tu appliques tout ça à la va-comme-jte-pousse.

Un peu négligente, comme monsieur, n'est-il pas ? Un stage intensif de perfectionnement chez Nadine de Rotschild te ferait le plus grand bien.


Karolina : Mouais. A voir

Encore des progrès à faire, mademoiselle. Il est vrai qu'on t'a enseigné les rudiments du savoir-vivre ("Dis bonjour à la dame", "Tiens-toi droite", "Frappe avant d'entrer", "Mets pas tes doigts dans l'nez").

Tu as même peut-être appris le reste mais il semble qu'une partie de ce précieux enseignement se soit perdue en route. De ce fait, tu appliques tout ça à la va-comme-jte-pousse.

Un peu négligente, comme demoiselle, n'est-il pas ? Un stage intensif de perfectionnement chez Nadine de Rotschild te ferait le plus grand bien.



vous avez pratiquement eu les mêmes réponses !!!!

voilà !!!

Question 1 : 3 (pas exacteùment en ces termes mais c'est presque ça lol)

Question 2 : 1

Question 3 : 2

Question 4 : 2

Question 5 : 2

Question 6 : 2

Question 7 :1

Question 8 : 1 par défaut

Question 9 : 1

Question 10 : 1

Voici ton résultat Srum :

Mademoiselle a des manières...

Toi, tu es la bien élevée du lot. Ta devise est la même que la reine d'Angleterre "Never Complain, Never Explain" (ne jamais se plaindre, ne jamais s'expliquer). Quand quelque chose te déplaît, tu t'arranges pour que ça ne se voit pas.

Quant tu es malade, tu t'arranges pour ne pas en parler. Quand quelqu'un de considérablement chiant te tient le crachoir, tu t'arranges pour écouter jusqu'au bout d'un air mi-compatissant mi-intéressé.

Si tu te prépares au Bal des Débutantes, c'est très bien, tout ça. Ceci dit, j'espère que tu n'appliques pas toujours les règles que tu connais si bien. Car pardonne-moi de te dire ça mais trop de savoir-vivre, c'est gonflant. Comment ça "feukiou" ? Ah ben tu vois quand tu veux !


voiloù !!!

euh, je suis surprise mon mari me dit l'inverse. J'ai des manières mais pas toujours de très bonnes J'aime le respect et je n'aime pas blesser les gens mais je me gene pas pour le dire quand ça me gonfle Mais bon, ca doit pas etre totalement faux non plus